bitacora de una obsesion

Mío, tan solo quiero que seas mío. Te nombro, te busco, más no te encuentro. Te pierdes en mi mente, en mi cabeza conjunto a los millones de recuerdos e imágenes mentales de tu rostro. Te vuelves añicos, te desgranas con el ocaso, y yo con esa paciencia infinita intento unir tus moléculas para volverte a transformar, recrearte a mi modo de alguna manera. Pienso en ser dios y hacer de ti mi creación. Quizás pueda configurarte, transfigurarte…reprogramar tu corazón y tus recuerdos.

Te observo a cada instante, como a una joya entre mis manos, y me carcomo a mí misma, en mi recelo y en mi soledad. Te lloro en silencio, y trago mis lagrimas cuan veneno, que cae por mi garganta como un acido, que llega a mi estomago plagándome de bilis verde, que brota por mis poros con ímpetu, con esa ira que tan solo conocen los que sufren al perder.
Camino las calles añejas, olvidadas por el tiempo y a la buena de Dios, buscando un sendero que me lleve tras tus huellas. Sé que es tarde, tu reloj ya dio las horas, y él no sonara por mí ya nunca más, pero aun intento una vez más recobrar lo que alguna vez fue mío, y que con tanto fervor cuide y ame.

Me volví polvo, la sombra de una niña que de repente se hizo mujer en tus brazos. El espectro de un ser oscuro. De uñas negras y cabello ensortijado. Un ente que vaga por los rincones del mundo buscando un aroma, un sonido, un signo o una señal. Algo que tenga tu forma o parte de tu esencia. Unos ojos que me miren y no me juzguen. Te ame demasiado, pero jamás me había dado cuenta hasta que un día abrí los ojos y ya no estabas al pie de mi cama como todas las mañanas, que tus manos ya no se enroscaban entre mis cabellos, y tu boca dejo de respirar sobre mi nuca.

Me siento más sola que nunca, vacía y desamparada, acurrucada en un rincón esperando. Empapada en un mar de llanto. Lastimando mi piel, vejando mis manos y mi corazón. Quiero desconectar mi cuerpo del hilo que me une al mundo y dejarme llevar. Ya no me importa el destino, el cielo o el infierno me da igual, de todas maneras en ninguno de los dos estaré contigo. Fracase, contigo y conmigo. Ya no deseo más nada, pues todo lo que deseaba era al menos una noche entre tus brazos, pero esa idea se ha esfumado.

Vuelvo a mirar los recortes de tu rostro en la vieja fotografía color sepia, esa que destruí y luego intente rearmar tal cual un rompe cabezas con cinta. Ya nada es igual, o todo es lo mismo. No se…no encuentro diferencias. Las noches de alcohol y música suicida quizás crearon un ser anestesiado, incapaz de inmutarse ante cualquier acto sublime, con la virtud de escaparse propia de los cobardes y la esperanza de los que sueñan, propia de los valientes. Ya no creo en nada, ya no creo en nadie, ni siquiera en mi misma, porque hasta yo he traicionado mi dignidad, rebajándome a la suplica, humillándome ante la indiferencia. Comiendo de las migajas de tu corazón partido. No es mucho, pero así me conformaba. Pero ahora sé que no es lo que mi cuerpo necesita. Mi alma te aclama entero, no porciones de ti.

Estoy cayendo, sucumbo ante lo inevitable, era previsible todo esto pero estuve ciega y me negué a ver la realidad. Me encerré en mi castillo de cristal y no quise saber del mundo real. Hoy que me volví una vagabunda, mendiga de un sentimiento, dueña de una obsesión se cuan errada estuve. Ahora pago mi pecado, amarte con locura, tanto así que resolví volar lejos. No tiene sentido la vida, y la muerte me parece absurda. Quizás, en otra vida, en otro cuerpo en otro tiempo y lugar, pueda reparar mi error…por eso allí voy a tu encuentro…



Y la sangre se extendió a lo largo y ancho de la sábana blanca de algodón. Este es el fin de una agonía, el final de una obsesión.